Wie man professionell auf einem Fest säuft: für EXPERTEN !!!

SO geht das richtig !!!!"

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, das man ne knickrige Sau is,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl
bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie berhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schliesslich kein Spass.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Grosszgigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wren, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch
sind. Wichtig ist, da der Strom nie abreisst. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is
Tempo angesagt beim reinschütten, is schliesslich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die
absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter
von toten Frschen verfeinert wurde.
Hier wirds ernst. Sollte sich sowas andeuten, kann man bloss noch die Flucht
ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor
der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten
immer so Konzipiert, da die Nachfrage immer grösser ist als das AngebotIn der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe
besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der
Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie: watn Schei, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen
die Riemen übern Tresen.
Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei
und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, destogrösser die
Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend
und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen
und Du musst in den sauren Apfel beissen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke
und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt
sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du
gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll
und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll
schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide
Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst is hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die
man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles.
Wenns keine Sektbar gibt, gibts meist ne Cocktailbar:
Cocktail heisst im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder
Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen.
Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der
hannoversche Zaubertrank: Lttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhltnis her immer
noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtigerPunkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheisse, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk
bereitet. Du hast Platz für neue Bratwrste und vielleicht sogar Glück, dass Du die
letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi
jedenfalls kotzt oft und gern.
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber
den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloss noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heit es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen -es is immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du
Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich
noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nich mehr
extra nach drauen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s nich mehr, Taxis gibst
nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt
nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und
der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen danach.
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst
wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht
des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier
bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-
Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal
haben wir es überlebt.